每個人都會面臨挫折和失敗，重要的是如何從中汲取教訓，繼續(xù)前行?？偨Y的內容要有重點和亮點，體現(xiàn)自己在某個領域的獨特性和創(chuàng)新性。希望通過這些總結范文的分享，大家能夠對總結的重要性和寫作技巧有更深入的理解和認識。
我的回憶錄作文字篇一
今年是，我已經(jīng)30歲了，我的母親離開我已經(jīng)18個年頭了。
依稀記得那是冬天的一個夜晚，那夜雪下的非常大，我躺在剛剛轉學到縣城中學宿舍的床上，不知為何身上灼燒一般的疼痛。冥冥中的感應，或許疼痛與母親有關，她那時已經(jīng)因為腸癌的病痛折磨了半年之久，住院治療無果后只能回家保守治療，難道她真的離我而去嗎？在寒冷與疼痛中我沉沉睡去，果然，在第二天的凌晨，得到了母親去世的噩耗。在千年的鐘聲還未敲響之時，那個愛我的人我最愛的人永遠的離我而去了。
我的出生貌似就是母親粗心大意的玩笑。父母都是教師，我上面還有一個姐姐。90年代正是計劃生育最嚴厲的時候，如果是生二胎，做為教師的他們可能會丟掉飯碗。懷上我時，母親去醫(yī)院檢查顯示是個女孩，而他們想要的是個男孩。那時候正直學校期末會考，監(jiān)考改卷之類的事情一大堆，等結束再到醫(yī)院想要打胎的時候，遭到了醫(yī)生的嚴厲批評，肚子太大已經(jīng)不能打了。就這樣我出生了。
因為要躲避計劃生育，我小時候就一直寄養(yǎng)在爺爺奶奶家到五六歲，后來上小學才正式與父母生活在一起。現(xiàn)在細細算來，我與母親相伴的時光也就七八年而已。人生有許多的七八年，但如果讓我能讓我回到過去，我愿意用一生的時間換取那段一直在母親身邊的童年時光。
記憶中的母親是個大高個，大概有1.65左右，體態(tài)屬于偏胖類型的，她那時一直留著當時流行的齊耳短發(fā)，頭發(fā)一直是直直的垂在腦后。母親的五官沒有太多女性的柔美，嘴唇也有些寬厚，但是她的性格急好，熱情爽朗，大大咧咧，對誰都是自來熟的性格，就是不太認識的人，也是一句“那個誰”來開場，很熟絡的跟人交流起來。我現(xiàn)在仍然對這樣性格的人不自覺的親近，或者有時候我也極力想扮演像這樣性格的人，這應該是母親潛移默化的結果。
母親比較愛美，當時還沒流行化妝品，她就經(jīng)常各式衣服，印象最深的是她當時花了一百多買了一件西服褂子，是淡藍加白的條紋，上面還有繡花的圖案，當時她的工資可能也就五六百，可謂大手筆了。她習慣自由搭配自己買的單品，審美也是一直都在線，給我們買的`衣服也都是很潮流，每次過年時候必給我們買新衣服，現(xiàn)在雖然網(wǎng)購發(fā)達，穿新衣服的喜悅感覺卻再也回不去了。
那時候我們在鄉(xiāng)里教育組的家屬院住，說是家屬院也就是一排兩間的平房，房價飛漲的時代還沒到來，這里仿佛是理想里的樂土，在我的腦海里依然揮之不去，前些天偶爾回到故地，卻都已經(jīng)面目全非，找不到原來的模樣了，連小時候上學的走街道也找不到了。時間的改變竟是如此的殘酷。
小小的兩間房子，留下的回憶實在是很多，那時候是家屬院也是單位，總共有三排房子，本來我們是在第一排的房子住，大概是我六七歲的時候，有一次夏天下大雨，父親不在家，房子沒有臺階，雨水倒灌進屋子，母親、姐姐、我三個人一直在努力“搶險”。到最后，我扭頭一看，水已經(jīng)到床下，把各式鞋子弄的飄了起來，我再也忍不住，哇的一聲哭了起來，后來在哭泣中睡了過去。第二天醒來，已經(jīng)搬到了第二排房子里了，這就是我最早的居住記憶。
因為家屬院就三排房子，其余的地方很寬闊，空地上母親就中上了各種菜，大部分應該是白菜、蘿卜還有辣椒，在菜地的旁邊不知是誰灑下了洋姜，有幾顆洋姜樹，挖的時候我像翻寶藏似的挖掘著，一如母親把吃不完的蘿卜埋在土里一般。
當時父母工作比較忙，我和姐姐中午有時候就吃方便面，一開始是泡，用白瓷缸子加熱水泡著吃，后來是煮面，在后來好像加雞蛋了，還記得有一次母親交我煮面條，我從地里直接拔了幾個白菜葉子洗洗加在了里面，這就是為數(shù)不多的教我做飯的記憶了。
后來感覺吃飯的時候，有時候母親擺放了好多盤跟碗，吃的種類也慢慢多了起來，但是我已經(jīng)想不起來都是吃的什么了。只是覺得種類樣子比較多。印象最深的幾樣，一個是西瓜醬，她用幾個腌菜的大壇子裝起來，上面蓋上紗布，放在院子里曬，我能回想起來是因為有一次下雨，壇子還在外面放著，父母還沒回來我就把壇子一個一個的搬到了屋檐底下。至于西瓜醬的具體做法就不知道了，只記得吃的時候里面有軟軟的西瓜片了，用油炒，加上蔥花，就著饅頭吃感覺是難得的美味。還有就是粘糕，用黏面做的比手掌小的圓餅，里面有時候會放幾個棗子，吃起來黏黏的，又有點甜，我一下能吃好幾個。再有一個是干吃湯圓，那時候好像是剛剛興起來的東西，只有縣城賣，有很多口味的，黑芝麻、桂花、橘子之類的，吃的時候在平底鍋上小火煎一會就可以吃了，我感覺吃了好幾次，母親一買就買好多種，有幾年過年的時候經(jīng)常吃它，現(xiàn)在這種食物找不到了，只有超市里小包裝袋子一個里面一個，但是卻不怎么好吃。而印象最深的東西是煎荷包蛋，每逢冬天，我和姐姐感冒嗓子咳嗽的時候，母親總會煎一個雞蛋給我們吃，放一點油用小火一點一點的煎，把雞蛋煎成深褐色，里面蛋黃也是煎的透透的，全部呈焦胡的狀態(tài)，吃下去對嗓子很有效果。有時候看著姐姐生病吃，我也賴在床上要求吃一個，這一幕好像就是在昨天似的。
那時候旅游還是不長見的，母親單位組織旅游也不是經(jīng)常。有一次家里就我和母親倆人，有個單位組織的旅游臨時通知要發(fā)車，母親想帶我去，我死活不去，勸說了執(zhí)拗之下她自己去了，不一會回來了，原來車已經(jīng)走了。現(xiàn)在想想還是很后悔，因為跟她旅游也沒幾次，就去過一次北京，其他就是去市里，這不得不說是一種遺憾。
一開始因為年紀小，母親的離去給我?guī)淼木褪莻模S著時間的推移，這種感覺就變成了想念，而且歷久彌堅。我渴望向她傾訴我的喜怒哀樂，分享我的成長、我的工作、我的愛情，可以這一切都是奢望，相聚只是在夢中，她的模樣有時候模糊，有時候清晰，但是我確定的是母親在我的心中永遠不會離去。
寫于201月30日上午，母親臘月十三周年祭的次日。
我的回憶錄作文字篇二
我喜歡一個人靜靜地坐在窗前，望著手中的日記本，讀著一個個讓人心動的文字，看著昨天的自己，品著昨天的美好。
我喜歡追憶日記，因為日記中有昨天的掠影。從昨天到今天，我們擁有一個蛻變的過程，讀著往日的日記，從中找出欠缺之處，然后慢慢地回想自己是否已經(jīng)改正。記日記，是一個認識自己的過程，更是挽留美好記憶的方式。我把日記當做一臺相機，讓它記下生活的點點滴滴。望著桌上的日記本，我憶想著往事。
不知從何時起，我學會了把日記當作最知心的朋友。也不知從何時起，我學會了把或大或小的心事向日記傾訴。在潔白的紙頁上，我無所顧忌，任何委屈，任何不滿都在其中發(fā)泄。失敗了，把緣由統(tǒng)統(tǒng)寫在上面，讓時間去撫摸她，感受失敗帶來的創(chuàng)痛。成功了，把經(jīng)驗記在上面，盡快淡泊它，樹起新的旗幟，繼續(xù)前進。快樂時，把歡笑延續(xù)，讓它永遠存在。憂郁時，把它當垃圾扔掉，然后藏在記憶深處，讓時間去淡化那抹憂傷。
今天的我，把日記當做一件樂事，總是樂此不疲?？粗沼涭轫撋现赡鄣奈淖?，我仿佛又回到了兒時——每天一篇小日記是我的必需。最初，日記是被強迫來寫的，有時甚至是一句話：“我和××吵架了?！笨粗还P一劃，字里行間充滿了不滿與無奈。那時候，我是不喜歡寫日記的，對于我來說，寫日記是一種痛苦的煎熬?？涩F(xiàn)在，翻開那塵封已久的日記，讀到的是無忌的童年，于是不覺中，我愛上了它。因為它對我的意義遠不止知心朋友這么簡單。
讀著發(fā)泄憤怒的日記，我在心中告誡自己，學會控制，它不屬于你；讀著失敗氣餒的日記，我會鼓勵自己，一次失敗代表著成功在不遠處；讀著快樂的'日記，嘴腳浮上一抹微笑，心中逐漸明朗不少。日記無論是什么內容，慢慢成為我的伴侶，成為我人生的指明燈。從日記中，我看到了過去的自己，瀏覽到了自己的人生歷程，推敲著往后的路應怎么走。
沒有人可以像文字一樣記住任何東西，望著桌上的日記本，我在心中默念：因為懷戀昨天，我寫日記；因為紀念今天，我讀日記；因為展望明天，我品日記。日記是我的另一種記憶。
我珍愛日記，因為它讓我更好地改變自己。有了日記，我的人生更加閃亮奪目，我想說：我會永遠寫下去，我的回憶錄——日記。
我的回憶錄作文字篇三
我來中國近六年了吧，我想了想，我不見我的園子也是這么些年頭啦。但，即使過了這么多年，我在夢中還是能夠夢見它，和那段有趣的事。我今天也是夢到了這個夢，看見圓眼——我養(yǎng)過的一條愛挖洞的小狗——死在雪地中……我滿頭汗珠，掙扎著終于起來了。我看了看表：5點半，我實在是怎么也睡不著覺，也想起來我在我的園子里的那段想忘掉，卻不能忘記的往事。終于用顫抖的手，大膽地寫下了這篇文章。
春天的園子。
說實話，我是蠻喜歡科學的，尤其是喜歡動植物。于是，在母親的同意之下，我在我們家的后園開始種起了花草。不用說乳白的柵欄，光滑的石頭，柔軟的泥土，生銹了的鐵門；也用不著說檸檬色的郁金香，綠里透亮的青草，紫里頭黑的地瓜，單是那棵楓樹下，就有無限趣味。楓樹下，沒有油鈴，也沒有蟋蟀，但有一只很可愛的小狗——當我們來這兒住時，它早就在這里定居了。它是一只雜交狗，從他的體型，爪子和毛色就能分辨得出來，它是一只一年多一點的小狗，而且沒有被人精心照顧過，要不它的身體是不可能這么瘦的。
狗喜歡在楓樹底下懶洋洋地躺著：我也曾經(jīng)像它在楓樹下躺過，但不見得有多么的舒服。出于他圓圓的眼睛，我決定稱它為“圓眼”。
窄小的園子是容不住天性活潑的圓眼的，它就往柵欄上撞，只怨那白欄子太頑強！終于小家伙放棄了，瞪著我，仿佛在向我發(fā)泄：“這里太無聊啦！”我知道為什么——沒有人或狗陪著它，只有散發(fā)著淡香的青草和泛綠的楓樹。我決定陪著它玩一會兒，萬萬沒有想到這一會兒，卻成了每天陪著它了。
夏天的園子。
我和圓眼是耐不住這熱氣的，它伸著舌頭散熱，我也學著它的樣子伸舌頭，看看是不是也能涼快點兒？但，這不見得有多涼爽，反倒我的舌頭受了苦。
狗是喜歡挖洞的，圓眼也不例外。它挖過許多洞，不管是大洞還是小洞，它都挖。但，它唯獨不挖我種了郁金香的土，從來沒有。檸檬色的郁金香發(fā)著香味，我猜它在白蘭花面前也是毫無遜色的。它不挖洞，它只是靜靜地坐在花前，用鼻子不斷地碰，碰了又碰。是否圓眼也能聞到，也是喜歡郁金香？我敢肯定的說，對的，并且它還熱愛聆聽鳥和鳴禪的二重奏。鳴蟬在歡叫，鳥兒在為鳴蟬打著節(jié)奏，圓眼就在菜地里奔跑著，喘息著。我只好奇：鳥兒竟然不吃蟬兒，狗兒竟然不趕走鳥兒？我想：不光是圓眼，莫非蟬兒和鳥兒都熱愛音樂？也許。
天空是湛藍的，白云密密麻麻的鑲嵌在天空里，圓眼睡覺時，一動不動的，很像云朵。圓眼這么一睡，便在不知不覺當中成了白云中的一員。
夏夜不僅僅是我和圓眼，又是全世界人類最討厭的時候，至少我是這么認為的。因為我想這世界上不可能會有人樂意為蚊子們“無償獻血”的。蚊子“嗡—嗡”的叫著，時不時的落在我和圓眼的腿和胳膊上，盡情地吸血。圓眼“汪，汪！”的吠著，雙腳在空中揮舞著——它在驅趕蚊子們。
可惜的是，圓眼白白花費了那么多的精力，不僅沒有趕走蚊子，而且蚊子的數(shù)量也愈來愈多，并有意識的去叮我和圓眼。早晨起來洗臉的時候，我發(fā)現(xiàn)我的眼睛忽然腫了，而且泛紅，稍微的癢癢。我的眼睛顯然不是哭腫的，而是被蚊子們“命中要害”！
就是這樣，我和圓眼“艱難”地度過了一天又一天。而就在與蚊子們的你死我活之中，夏天就這么過去了。
秋天的園子。
你是怎么判斷秋天來了？一位文學家說：當一片葉子第一個落下來的那一瞬間，就表明秋天來了。而我和圓眼就有點例外了，我們是看園子里還有沒有蚊子，來判斷秋天是否來了——可見我們對蚊子們是恨之入骨呀！
也許是沒有了蚊子吧，我發(fā)現(xiàn)，小家伙在初秋是最不活潑的，很安靜，就是比坐在郁金香前聞花香還要靜。我沒有主動和圓眼玩，因為小家伙能夠這么靜靜的趴在地上，是極為少見的。
“看啥呢，小家伙？”我邊走近他的身旁，問。小家伙沒吭聲，只是看了看我，又看了看楓葉：圓眼企圖想跟我說些什么。那一瞬間，我突然抱怨起自己聽不懂狗語，因為這沒有與學習有關。
我萬萬沒想到，突然一陣大風起，深紅且有點泛綠的楓葉爭先恐后地從樹上飛了下來，唯恐自己降落得慢。
不一會兒，滿地紅，如鋪了長長的一卷紅地毯一樣。
突然小家伙飛馳在紅地毯上，在柔軟的地毯上跳躍著，“汪汪！”的叫著。我也興奮了，也就和小家伙一起在紅毯子上跳來跳去，活似神經(jīng)病醫(yī)院的重要患者，發(fā)狂的呼喊著。越跳越開心，越喊越有活力，把一切沉淀在心底的不滿，憤怒，冤枉……全都發(fā)泄了出來。我的“哇哇”聲和圓眼的“汪汪”聲隨著秋天爽爽的風，飄得遠遠的。
我的地瓜熟了，小家伙也長大了。
我用木板做了個盒子，把盒子系在小家伙的身子上。從多個角度去觀察的話，你會發(fā)現(xiàn)這很像雪橇，小家伙就是拉雪橇的狗，同時也是我的得力助手：我用鋤頭挖地瓜，小家伙用前爪挖地，后爪推挖出來的泥土。最后，我的菜園大豐收哩！種了5千克的地瓜。這對于一個剛入小學的孩子來說是個驚人的數(shù)字，因為菜園沒有很認真地去管理，最初我還以為最多也只能種出一兩塊呢！把所有的貨物——地瓜們——裝在盒子上后，輕輕拍一下圓眼的屁股，小家伙會邊晃著它的尾巴和屁股，把地瓜們安安全全地送到我的家。
郁金香凋謝了，青草早已變得枯黃，楓葉也都落地，泥土也早被秋風吹得很干，地瓜也全都豐收了。
一切歸于大地，一切又將會在春天重新開始。
也許是我的考慮不周到，很不幸，小家伙在當年的冬天凍死在厚厚的雪底下。說實在的，當天我抱著它哭了很久很久，還用我的身體去暖和圓眼保持著冰涼的身子，但是，小家伙還是沒有睜開眼睛，沒有跟我說“再見”就走了，就這樣永遠地走了。雖然我聽不懂狗語，但我還是希望它能夠醒來一會兒，跟我道一聲“再見”再走。
現(xiàn)在，我在中國養(yǎng)一條白色的狗，它長得酷似圓眼。
我的回憶錄作文字篇四
我生活在普通的工人家庭，生活既不貧苦卻也不富裕。是中等收入水平，爸爸說：“這叫比上不足，比下有余。”小時侯我只上過一學期的幼兒園，到了上學的年齡，爸爸就直接送我去上小學。
也許是我天生性子慢，也許是沒上好幼兒園?？傊趧偵闲W的頭三年里，并不順心。我時常會遭到老師的批評。因為我總是最遲交作業(yè)的那個。其實我并不想這樣，卻總是力不從心，做什么都趕不上趟，老是慢半拍，心里很難受卻沒有辦法，所以那時的我一直是老師同學口中哪個沉默少言、內向的女孩。教室外的臺階上也會在放學后時?？匆娢以谀且粋€人補著作業(yè)，掉著眼淚，無論什么季節(jié)。最初的時候，我希望爸爸能在來接我的時候想別人的家長一樣，告訴老師帶我回家補，這樣我就不用挨凍了。可當爸爸看見我的時候卻對我說：“你在這補，我在校門口看下棋，寫完了來找我?！比缓缶妥吡?。當時的心情真的滑到了谷地，失望、委屈、難過。這樣的日子持續(xù)到我上三年級。
三年級的'我已經(jīng)不再落別人半拍了，卻還是很被動。記得那是的數(shù)學老師很兇，我曾因為作業(yè)問題被老師扇耳光，拉耳朵，以至于我從那以后都很恐懼那個老師，從不敢和她正視，就再我以為我會一直被動下去的時候，學校因為人數(shù)少而實行合班。這樣一來，原來的的老師全被新老師換掉了。我的改變從那時開始了。
那是我四年級，新老師很喜歡我，所以我開始認真地聽講，認真的做作業(yè)，不知不覺中，我的成績開始好起來，人也開始改變，我變得不在少言，而是和大家一起說笑，我開始越來越活躍，這之后的兩年多時間，是我小學中最快樂也是印象最深的一段回憶。
后來我去了一所離家不遠的中學，這是一所聽不見吵鬧聲的學校，以為它遠離街道。很安靜，也很漂亮的學校。因為它有種恬淡的美，我很喜歡這種感覺。
可在這里，你會發(fā)現(xiàn)比自己強的人很多，自己輕而易舉地被拋在身后，從前的那種失落感又重新回來，我花了一年的時間去調整自己，漸漸適應著。隨之而來的還有爸爸對我學習的督促。因為他發(fā)現(xiàn)我已大不如從前了，所有的一切都壓在我一個人身上，我就這樣邁著沉重的步伐從初中三年走了出來。
順利進入高中后，生活并不像我所想的那樣輕松，反而包袱更重，不管身體上還是精神上?？晌疫@時還不能放棄，否則以前的所有努力都會白費。
現(xiàn)在的我心里的想法很簡單，那就是朝著我認為正確的方向不斷努力，即使結果不近人意，但至少我曾為此奮斗過。
我的回憶錄作文字篇五
我家以前有一條花花綠綠的彩帶，它是有一次爸爸媽媽帶我去公園的時候買的。我非常喜歡它，因為它承載了我許多美好的回憶。
它長度大約5米，寬約4厘米，是用一種特別輕柔的絨綢做成的。彩帶上有紅、黃、藍、綠、紫5種顏色，按一定的順序排列，每一個色花好像都是平行四邊形吧！那奪目的紅色，像一把熊熊燃燒的火焰，正灼燒著青春的氣息。鮮艷的黃色，象征著金燦燦的陽光，哺育著世界萬物。漂亮的藍色，就像那藍藍的天空，還是晴天呢。它帶給我了美好的心情。綠色是和平的代表，每次看到它，心里都會想起那一個個友善的畫面。紫色是一個高冷的人，不像紅色那么活潑，不像黃色那么鮮艷，不像綠色那么明顯，不像藍色那么干凈。但同時它卻很可愛，可能是因為這個吧，它是我在這條彩帶上最喜歡的顏色。
在運動會上，看著那些運動員手拿彩帶上下?lián)]舞，一條彩帶，能夠繪出五彩斑斕的形狀，千姿百態(tài)的樣子，讓人感受到藝術所帶來的魅力。
記得那一次，我們一家去公園里玩時，我揮舞著這個彩帶，想象著自己就是運動會上的那位舞蹈演員，又把自己想象成小蝴蝶，是多么的優(yōu)雅，在樹叢間翩翩起舞。
我可真喜歡這條彩帶呀！因為它就是承載了我許多美好回憶的回憶列車，我永遠也忘不了它。
我的回憶錄作文字篇六
前幾年，我來到了安徽廣德太極洞。也就是來到了我所學的一篇課文《滴水穿石的啟示》的現(xiàn)場！我是和我姑姑和小姨公還有小姨婆一起去的。當然少不了我的好朋友應子凌！
我們首先來到的是洞前的公園，我和應子凌在那邊痛痛快快的玩上了一會兒。把我們熱的`像“夏天穿棉衣——武漢（捂汗）”
接著我們去了太極洞門口，那邊有人說里面很黑記得買上手電筒！于是我們買了兩把手電筒，一個給臭寶（也就是應子凌。）；另外一個給我。我的顏色是藍，他的顏色是黑。我們一進去我和臭寶就打開了各自的手電筒。沒想到里邊的燈光非常的亮根本不用手電筒！
然后我們看地圖，發(fā)現(xiàn)了水滴石穿的奇景在水洞，于是我們直接去水洞，在去的路上我們發(fā)現(xiàn)了兩大奇觀！一個是“倒掛靈芝”，另外一個是頭頂上的“墻壁”！
“倒掛靈芝”是用千年的水滴成的看上去像一個巨大的磨古力，讓人想撲上去吃幾口！接下來看到的是頭頂上的“墻壁”了。可別小看了頭頂上的“墻壁”！它的表面非常光滑也非常的尖！如果取下一塊就像盤古開天用的斧頭！
我們走著走著不知不覺就走到了滴水石穿的現(xiàn)場了。我走過去一看原來不跟我想象中的一樣！我原本以為它只是一塊大石頭上面被水滴了幾個小洞而已。沒想到它是一塊巨大大石頭被滴了兩寸深！它是被水滴幾千年幾萬年的不停的滴！真是一個百年難見的一個奇觀！
今天真是太開心了！
我的回憶錄作文字篇七
母親的一生，是凄苦、窮困的一生。盡管母親辛勞一世，生活卻是清貧終生！
母親三歲那年，外公離世，留下外婆與年幼的兒女相依為命，苦度日月。母親的婚事是媒妁之言作成的，父親憨厚老實，只知下苦力，所以家里的事務主要靠母親料理。
母親生我姐弟四人，一女三兒。從我能記事時起，母親總是白天下地參加勞動，晚上熬眼紡線織布，那時生產(chǎn)隊總有干不完的活，那時我們一家六口穿的衣服主要是母親織的粗布，所以晚上總有她織不夠的布。七十年代，糧食雖然不像老人說的年饉時那樣緊張，但我家的'糧食并不寬裕，中午能吃上一頓軟面算是過節(jié)了，早晚如果糝子熬的稠了，那肯定是沒饃了或是饃少了。母親做人那仁慈忍讓的風范也影響著她的子女，每當饃少的時候，我們姐弟誰也不愿把手伸進饃瓢里去取那一個饃，為的是留給整日勞苦的父親吃。
母親是個心細手巧的人，她除了給自己一家人縫縫補補外，還操心著娘家一家人的縫縫補補，有時還照顧幫助比自己更窮的親戚和鄰居。
母親養(yǎng)了幾只雞，雞下的蛋自家從來舍不得吃，把雞蛋攢起來賣了來維持一家人的生計。那些年月，我家一年到頭只有在大年三十晌午才能吃上一頓燴肉菜，那時母親就說：“寧窮一年，不窮一節(jié)?！庇幸荒昃烁缸錾庋緹o回，到了年關舅家一點喜氣都沒有，別說割肉，就連一絲青菜都沒買，母親在家里燴好肉菜，又汽了些饃，對我們說：“你舅家今年弄得可憐，你的吃些饃，少吃些肉菜，我給你舅家提些去?！闭f著就舀了一瓦罐提給了舅家。到了第二年端午節(jié)，舅家還沒緩過來，那天早晨，母親把自家鍋里并不多的粽子拾了一兜兜提給了舅家，母親剛回家，外婆跟來了，淚流滿面地說：“舅家本來給外甥送粽子，咱這舅家卻吃外甥的，”母親也哭了說：“誰叫我哥把日子過得那不如人，……”那時兩家人的生活和命運都牽動著母親一個人。
我們兄弟慢慢長大，母親的負擔似乎越來越重，父母撫兒養(yǎng)女，給兒娶媳婦好像是父母必盡的義務，我們兄弟不念書了，母親又為她的三個兒子的婚事操勞著。我們兄弟結婚后都只顧忙著為自己壘窩，卻沒顧到母親一年比一年蒼老，母親依然是省吃儉用，嘴里念叨著：“娃的都還沒蓋房呢！”母親就是這樣心里只有兒女，唯獨沒有她自己。
母親的一生是剛強的一生，就在她被病痛折磨地把手捂在心口痛苦地蹴在一邊，她內心的痛與苦也不訴說。醫(yī)生說母親需要隔一天打一回能量針，母親有時卻隔了幾天，我知道后責怪母親不聽醫(yī)生話，母親卻說：“家里的賬還沒還完?！?/p>
母親就是這樣辛苦一世，卻清貧終生！
我的回憶錄作文字篇八
許久許久都不曾忘卻，那日的殘陽如血，強裝出的不難過，和滿載祝福的道別。
終于走到了三年的盡頭。最后一個下午，沒有課。陽光恣意泛濫，將暖意傾灑到每一寸土地。不遠的前方，是一張張熟悉的臉，嚴肅。熟悉的聲線在耳畔回旋，早已爛熟于心的答題技巧再一次呈現(xiàn)。若換做往日，一定會很不耐煩又認真的祈禱快點結束吧！可這一次，靜。似乎時間就此停止，這個世界只剩我們。浮云蜷縮在某個角落，呼吸被無限的拉長，每一秒都像是一個世紀的時光。老師，真的不再笑一笑嗎？這大概是最后一次見您了。
然后，不可避免的結束，放學。
默默地收拾起書籍，對每一個同學說“加油。”。故意拖延時間，可最終還會有終點。
終于下定決心離開，在轉身的的瞬間又落入她的懷?！皬土暫昧税?？”她說，“中招一定要加油。在高中要好好的。還有，要想我?！泵髅魇菐拙浜唵蔚脑挘瑓s覺得那么悲傷，好像一輩子都不會忘。之前總想著快點畢業(yè)，快點離開，再也不回來。當我終于面對這一切……卻是這種結果：淚快要流下來。
熟悉的溫度，熟悉的氣息，熟悉的聲音，熟悉的人。感受著，身體里像是崩裂了巨大的傷口，不動聲色，卻痛的如影隨形。聲帶也已失聲，刺痛的。有多少話，說不出口。就這么一直靜默著，不知過了多久，我聽見自己說，“好。”
她笑。眼睛完成小小的月牙，不是開心的表情。我們都一樣，那么努力地希望能用笑容掩飾所有的難過，可那拙劣的演技偏偏把心里的秘密訴說的徹底：黑眸間跳躍的晶瑩，早已迫不及待，想要打量這世界。不過，你一定不能出來。求你。
“再見?！彼f。然后轉身離去。只有孤單的背影，沒有說再見的機會。
天氣真好啊。西天的太陽還沒隱沒它的神采，給周邊的云朵都披上了火一樣的嫁衣，軟風輕柔，六月飛雪。呵呵，別人都在用課本慶祝畢業(yè)，而我們卻在感傷離別。
安意如說過，美一旦到極致，便成蒼涼。是這樣嗎。只因為對這里的感情太真切？我只是認真的舍不得。
花辭樹，以葉為美。葉落盡，以枝為姿。枝若朽，以根為雕。此情若如四季，我愿如良木。
