為夢想而努力是美好的，當夢成真時是幸福的。

我相信明天會更美好！

我承認我是那種很老實很實在外表上看上去有點書生氣的人，但是在我的骨子里我卻是那種不甘平庸對未來充滿憧憬的人。

不知道在那里看到的，這首詩一直在激勵著我，每當身心疲憊的時候我都會看上幾遍…

大學

2000年我大學畢業(yè)，鄭州大學電氣自動化專業(yè)。

大學的四年，我個人認為那四年的大學我很失敗——成績不是很特別、沒有盡情的玩過、沒有談過朋友。期間，我曾苦苦在思考一個問題，就是給自己定位，自己究竟適合干什么往那個方向發(fā)展，想了四年，但是到了快要畢業(yè)的時候我還很迷茫，我不知道我的未來在哪里我不知道我究竟適合去做什么。

大四前的暑期，我和我的大多數愛學習的同學一樣開始準備考研，并且也很努力的復習過一段時間，但是后來就…我家是農村的，我的父母也不是特別支持我考研，在他們看來畢業(yè)后找個工作就好減輕家里的負擔了如果要考的話就等工作以后再說吧；我個人的愿望也不強烈，我有我另外的考慮那就是我怕我如果畢業(yè)了連工作也找不到或者找到的工作很齷齪，那樣的話回到家特別是面對村子里的鄉(xiāng)親我會感到特沒面子——沒有法子，人就是那么的愛面子，而我更是一個特愛面子的人。我雖然很想考，但是我更怕的是我努力去考了，結果如不理想，那就慘了，我有太多的顧慮。在當時，我更在乎的能找到一份滿意體面的工作，所以我邊看考研的書也邊在為工作的事忙碌，比如我是在大四的前半學年考的計算機證書（學工科的這也許是找工作的一個重要的通行證吧）；我也和其他同學一樣，不時地到外面的人才市場去看看?，F在想來當時真傻，但在當時我真的是走不出那樣的誤區(qū)，現在想那時如果有過來人提醒就好了，可當時…現在，我知道了后悔是最最沒用的。后來研考了，結果不言而明。

選擇到上海

大學我唯一感到欣慰的是該拿到的我基本上我拿到了：英語六級、計算機二級、連續(xù)四年拿到獎學金。憑這些硬件還有我還算不錯的專業(yè)，我還算是比較受歡迎的畢業(yè)生，這就使得我有機會面對多種選擇——我選擇了到上海，我選擇的不是我現在還在做著的這份工作而是上海，我一直都很向往這個迷人的城市。當時我只想看看自己究竟能走多高多遠，我不想我的人生只是黯然失色，所以我就出乎我大多同學的意料做出了這樣的選擇。我的父母當然不愿他們唯一的兒子離開他們這么遠，但我的父母卻告我只要你將來能過的比他們好就行了，我的父母雖然都是農民，但是在我心中他們永遠都是最最偉大的，我決不會愧對他們。就是到現在我也不知道我那時的選擇是對還是錯，但是我意識到了我給自己選擇了崎嶇路，為明天我要付出更多的努力要流更多的血汗；對與錯，我時常有想過，但從來沒有結論，也許世間并非每一件事都有對錯之分…

來到上海

畢業(yè)后，我在家休息了將近一個月，這一個月是我滿懷期待的一個月。畢業(yè)前我沒到過上海，我天天在想象上海會是怎么樣子的，美麗迷人的夜景、充滿誘惑的色彩斑斕、聳入云霄的摩天大樓，還有藍的天白的云，我承認我是個骨子里充滿浪漫的人（跟我的外表有點距離）；我在不斷地在描繪設計著自己的夢想自己的未來，有很多美好的期待有很多美麗的夢想，我想要在那個自己期待的地方讓我的夢想不再遙遠讓我的夢想成為現實；我想象著我的第一份工作，我想把我一腔的熱血把我的全部精力都投入到工作之中，我想我可以成為一名優(yōu)秀的員工我可以做出點成績出來；當然，我也想象著在那個我向往的城市能遇到可以與我相伴到永遠的另一半…

2000年8月3日，是我永遠都不會忘記的一天，那天我到了上海，呼吸到了上海的清新的空氣，這就是我的夢落腳的地方，我想我要在這片土地上生活要使我的夢在這里成長成真，我很激動，我對這里的一切都很好奇，我想盡快地讓自己融入這個城市。

也許從8月3日一踏入那家公司（是一家老牌國有企業(yè)，也正是當時慕它的名氣才來的）的開始就注定了我這一段令人痛心疾首的苦悶經歷的開始。

工廠條件遠不如我的想象，我認了，我想工作的地方也許就這個樣子吧；單身宿舍的簡陋，讓我有點不堪忍受，還沒有我們大學的條件好，滿懷期待希望工作后住的不象學生宿舍一樣，真的好想好想有一個屬于自己的空間，可現實…；聽不懂上海話吃不習慣的上海菜（到現在我也吃不慣所謂有特色的上海菜），更讓我痛苦難受。

煎熬的日子就這樣開始了，我想自己趕快適應，我也不斷安慰自己“萬事開頭難”，也許剛開始的時候都是這個樣子，“柳暗花明”也許就在前面不遠的地方…我開始接受承認這樣的現實，我農村出身的，我相信我什么苦都吃得消什么痛都受得了。剛走出校園，又來到了離家千里的他鄉(xiāng)，一切都要從新開始，我想了無論如何我都要經受得起不管什么樣的考驗。

小組實習

在公司總降壓站實習，是工廠供用電部分，跟我的專業(yè)接近。書本的理論跟實際的情況相去很遠，況且我們大學實習又不多，很少接觸實際，所以剛開始我感到很新奇，盡管我周圍是上海話的語言環(huán)境（因語言不通，和老師傅交流的不多，他們基本都說得來普通話，但是他們覺得會很吃力，當然不會因為我一個人就開國語），但能看到這么多東西我也蠻知足的，我一邊把實物和自己以前學過的理論加以聯系對比一邊不懂的我就請教小組里的老師傅們，還算充實。滿腔的激情積極的工作態(tài)度，真得好希望自己盡快適應多掌握點實際適用技術，使自己在盡可能短的時間里能勝任工作。其實根本是不可能的，因為在這樣的國企沒有三年甚至五六年的鍛煉是不會讓你單獨做事的，除非真的人手緊張。

和老師傅在一起，了解到的公司的情況也許都是最真實的，但是在我工作剛開始的一段時間里我沒有接受過如老師傅所說的那樣的現實。一兩周下來，在小組里那股新鮮勁消失的差不多了，因為他們的工作沒什么技術含量，再加上我只是在那里實習，沒有太多親手操作的機會也不可能學到太多的技術，只是看看了解了解。到現在我都有點恨那里的組長（有點欺負新人），在那里因為只我一個實習生，我只知道服從他的安排賣力的工作，而我的主要工作是什么呢（現在想來讓我覺得有點恥辱），就是和另外的師傅門每天到分配電站房打掃衛(wèi)生，我學會了怎樣拖地板清塵除污——我永遠都不會忘記的是炎熱暑期我汗流浹背濕透工作服的情景我不會忘記我磨出血泡的手掌心我不會忘記我永遠都不會忘記…那樣的工作我做的兩個多月。

我不時地在反復思考，我上學究竟為了什么為了什么為什么，我不是有意抬高自己大學生的身份，但是這樣的實習這樣的工作…我想到的是恥辱感覺到的是痛苦——如果我沒有上學出來也許我就不會聯想那么多就不會有那么多的感觸，如果我象我的同鄉(xiāng)初中畢業(yè)就在家再苦再累我會覺得這是我的命我會毫無怨言；但是，現在不一樣，經過這么多年的努力和付出，我覺得這不是我的價值所在不是我所應該做的…更何況我拿到的是那么一點點工資，與外面同等學歷的人比較以下，感到的是慚愧更是無奈，六年的合同每年6000元的違約金相對于我們微薄的收入無疑是天文數字，我不知這是否合理合法，但我覺得這對我們太不公平了。我想過跳槽，不過很快我是排除了這個念頭，顯而易見如那樣的話面對我的是極大的經濟壓力極大的心理負擔也有很大的風險。家里的經濟條件使得我根本不可能得到資助，父母只希望我好好工作，在他們認為只要有份穩(wěn)定的工作就好了，父母他們雖然也關心不在他們身邊的我，但是他們是不會知道的處境更不會理解我的想法，所以有好多事情我只好自己拿主意。

我不是一個果斷的人，但是我覺得我還是一個能看清大方向的人，在關鍵時刻我還是拿的準方向下的了決定的人。

到科室

直到現在我還有點感激我的那位室副主任，我感覺到他對我挺賞識的，盡管后來我的工作也不如所愿。在小組實習時，那位主任時常到小組去，經常關心地問問我，我感覺到的是欣慰和些許的溫暖，因為有領導的關心真的感覺不錯，有種很特別的感覺，大概是覺得的自己的存在吧——人是很容易得到滿足的，而我這樣的人就更容易得到滿足。

自然，兩個月后我到科室里當然是我的那位主任的意思，按規(guī)定要在下面呆半年，雖然這是理所當然的但我還是有點感激。到了科室后，主任要我CAD設繪公司供電系統的圖紙，盡管在學校時我沒有學過，但是我還是滿口答應了下來。當然是有點不輕松了，但憑著的熱情，我邊學邊做，沒有人請教，但感覺不錯，我覺得工作就應該是這個樣子，有點壓力有點挑戰(zhàn)性。那段時間，上班八個小時我努力地在工作，下班后我每天幾乎學到晚上過十點，感覺真的好充實。很快就離春節(jié)不遠了，工作上我也基本搞定了，我的努力總算沒白費，也得到了領導的肯定，當然領導也給了我好處——春節(jié)給了我假期，還辦了出差事由讓我報銷了來回路費，那個春節(jié)我是過了正月十五才回來上班的，也是我到上海三年唯一一次在家過的春節(jié)。直到現在我感覺到那段時間是我工作兩年多來最充實最有感覺的一段時間。

2001年初，也就是在家過了春節(jié)來之后。懷著的希望很大，我希望這是工作的開始，畢竟已經上班半年了，前面的就算是適應期吧，我真想很快就進入狀態(tài)做出點成績來。接下來我又接手了一件事情，憑我的工作熱情和隨和的為人，也很快有了結果達到了預期的效果。工作匯報是我寫的，我把發(fā)現的問題、存在的不足、處理的方案、處理的結果以及相關的建議基本上都反映在其中，但是在總結會議上并沒有得到領導的肯定，說我的報告寫的簡單不夠分量——簡直可笑，要得是解決問題還是開雜貨店！盡管后來在另外一次會議上那位領導又給予了充分的肯定，但是我認識到了國有企業(yè)畢竟是國有企業(yè)，工作做的好與不好看的不是效果效益好不好而是看是否是按了領導的想法是否和領導的意思一致。

剛開始工作時，一位同事也勸我沒有必要那么賣命的工作，給我說了他的感受，我雖表面附和，可我就是有點不很確信，但是后來所發(fā)生的一切以及我的經歷不斷地證實這一切——國有企業(yè)就是國有企業(yè)，是一個事實。

接下來心情一下子郁悶了好多，迷茫、彷徨、難過、痛苦…也許所有消沉的詞匯都難以形容我那時的心情。上班時我還是賣力的工作，空時我就看書，希望使自己充實起來，忘記不堪面對的這一切，但是這怎么可能…

我是一個極有進取心的人，我不可能不去想我的前程我的未來，我不能忍受的是頹廢，我渴望我有美好的明天我渴望我有一份不錯的工作我也渴望我能有我相依相伴的女友我更渴望在不久的未來有自己溫馨的家…但是這一切的一切離我太遙遠太遙遠，夢想終歸是夢想，現實真的好殘酷，我想痛哭任由淚水的灑落，可我做不到，我是一個有血肉之軀的男兒，我不甘，我不信人的命天注定，我相信命運在自己手中。我沒有怨過我的父母，他們雖然不能在物質上給我太多，但是他們給了我生命使我讀了書上了大學，我已經很知足很知足了，我不斷地告誡我自己一定要做出點什么，以后好好孝敬我的父親母親。

道理我想得清看得明，但做來卻不是那么容易的，我還是有點消沉有點墮落有點頹廢。雖然我在每天入睡之前反復檢討自己在每天起床之前不斷給自己警告，可走出低潮確似要走出泥濘，對那時的我如同蜀道之難。從那時起我開始了網上聊天，我的第一個網名“流浪的人”（緣自陳星的《流浪歌》，流浪的人/在外想念你/親愛的媽媽…是我那段時間再熟悉不過的旋律，我覺得這首好象就是給我量身訂做的一樣…）。上網是借以打發(fā)苦悶難熬的時光，多的時候我每周去三四次每次至少兩三個小時，交了幾個網友，我象大多上網人一樣先是網上接下來就是書信往來到后來那就電話了，還好這也使得我心情有了一些好轉。

考研念頭和在外面做工程

2001年五一前后有個高中同學打給我電話，訴說他工作的不如意，他告訴我他想考研，想要報考上海的一所高校，要我?guī)退蚵犚幌孪ⅰＴ诤退ㄔ捴笪颐葎恿丝佳械膹娏夷铑^，我決定我要考研。有了方向有了目標人自然就精神多了，當天我就看起了書。但是，有好多事情不是都象你預期的那樣，也許每件事情都會有或多或少的意外，就在我剛剛著手復習不足半個月，我們部門接手了一項很大的工程，我自然被領導安排進去，那時我也反復思考了，想這也許是一個難得的機會，說實在我那時還對工作真報有著那么一點點的幻想，幻想著“柳暗花明”也許就在眼前。接下來，就開始了著手工程的準備，雖累但感覺不錯，能學到東西，雖然帶我的那位師傅是個老古董保守的要命，但是他一個人哪里忙得過來，所以那段時間我請教他的他基本上都是肯告訴我的。這樣以來，上班時我就拼命工作，下班后我就看我的考研書，我想這段我就同時做這兩件事吧，自我感覺良好，覺得上班學習都不誤，寄希望工程一結束就全心準備考研——計劃的想象的也許真夠完美，可是現實會把這一切撕個粉碎。

準備工程的一個月感覺還好，后來就去現場，天也一天熱一天，工地不是在我們公司內部而是在幾十公里之外的外高橋。那段時間，每天幾乎是早七點晚七點并且沒有休息天，在工地上工作服幾乎沒有干過，晚上回來我還不忘看會兒自己的考研書。開始的時候還堅持得了，但到了后來就根本不可能，回來后只想倒頭就睡。這倒也罷了，那時在工地我也蠻受氣的，就是那個老古董，真真是讓人受不了，你做什么他都看不順眼，你按他的意思做了他要么說你做的不好要么就說你沒一點點頭腦，如沒有按他的意思做了那就更糟了，受他挨罵那段時間簡直是家常便飯，有好幾次我真想摔了東西撒手就走，但是我忍了…到現在回想起來，我都覺得那是自己最大的恥辱，尤其是有段時間，我每天六點三刻到辦公室在路上買的早餐然后帶到辦公室吃（我們七點一刻出發(fā)，而我們正常上班時間則為七點半），每每我吃早餐的時候，坐在我對面的老古董就嘮叨個沒完，把你從上到下貶的是一文不值，每天我就是在這樣的晨曲的伴奏下吃得早餐，我咽下去的不單有食物還有在我心中流淌的淚水——我現在都不敢想象我當時是怎么忍受下來的，真的是恥辱恥辱恥辱...天大的恥辱。如果非要我說我活這么大發(fā)生的最糟糕的事是什么的話，我會不假思索的說是遇上這樣一個變態(tài)的老古董，我恨他簡直入骨，但我不是那種具有報復心的人，我是一個多愁善感的人極具有同情心的人也很會站在事情的另一面考慮，所以盡管他對我那樣，我還是對他蠻尊敬的——一個五十幾歲的老頭子，三十幾歲才成的家，直到現在身邊還沒有一個子女…說實在我有時還確實覺得他挺可憐的，在工作上他特別賣力敬業(yè)精神極為可貴，但是他的小題大做他的心胸狹窄他的嘮嘮叨叨讓任何人都是無法忍受的。80年代時他都做到了科長，后來每況愈下，直到現在單是個技術人員，聽同事說他從不帶徒弟，因為帶過，都是被他罵的…同事說他肯帶我那可是鐵樹開花，現在覺得遇到他我是倒了八輩子霉。跟他沒學到多少東西，每次問他幾乎沒有爽快回答過幾次，后來我就索性不問，最可笑的是他跟我學電腦時還要我就坐在他的身邊哪兒也不準去，而我當時居然也照做——想想自己也真夠賤的了。我覺得我的人格上受到了極大的侮辱我的自尊心受到了從未有過的打擊——我是一個受過高等教育的人我是一個大學生我是一個人一個有著自尊心的人。我沒有跟他計較，我覺得沒有必要，這樣的人不配，但是我卻走不出那樣令我痛苦難過的陰影，直到現在我一坐在辦公室感到的是壓抑難過，因為我和那個老古董面對面坐。

那個工程做到了一半，也就是到了9月份，要調整一段，回到辦公室后，真的感到好難過好難受也好委屈，想痛哭一場但是我不可以，我不是這么沒出息的人。我想過辭職想過離開這里，但理智告訴我不可以我也沒有那個勇氣——幾萬元的違約金使得我不得不忍受所發(fā)生的這一切。我不想去太多想這些，我惟有以努力工作打發(fā)這難熬的日子。在別人看來我確實是個傻瓜，有沒必要這么賣命，在國企干好干壞一個樣干多干少與不干一個樣，只要你“江湖”深，不怕混不好，我想過隨波逐流，但是我骨子里不是那種人，不是我做不到是我覺得那樣我會活的很累，到頭來連自己都不認識自己。

我病了和回家

前幾個月的辛苦和我9月份賣命的工作再加上我每天還堅持看會兒書還有不好的心情，導致我的眼睛出了毛病，剛開始我以為休息一下就好了，可幾天過去一周過去還是沒有好轉，前前后后我去看了好多趟醫(yī)生，稍有好轉，但用電腦看書都不成，我只好請了探親假回家休息。

在我眼睛不好的那段時間，從來沒有聽到來自領導的哪怕是一句的關心問候——我覺得我好傻好傻好傻真的好傻…我回家一方面是為養(yǎng)病但更多是療養(yǎng)我那顆受傷的心梳理我已經凌亂的不能再凌亂的心。

在家的一個月很快就過去了，我的眼睛也基本上恢復如初心情也不錯，接下來該做什么不該做什么我都很明白——在家的時候我都暗下決心：不離開那家公司沒有大的改變起色我就不再回家。

一切為2003年考研

想先給自己點信心 我決心無論如何我要參加2003年的研究生入學考試，但是從2002年初就開始準備我覺得準備時間有點漫長，沒有必要拉這么長的戰(zhàn)線，所以一從家來到上海我就盲目地報了一個“英語高級口譯”培訓班，本想一方面是給自己“練兵”用一方面也全面提高一下自己的英語水平，那時我也想借此找回我那顆早已失落的自信心，我太想做點什么證明給自己：我能行?，F在想來自己可真幼稚，上了第一節(jié)課，我就意識到這個班并不是自己所想要上的，但一千多元的學費繳過了只好硬了頭皮上，課結束時已到了4月中。

4月初，我啟動了我的考研計劃，決心我要完全按計劃進行，基本上都安排到了考試前。

感情的處理 我承認我是一個多愁善感感情很豐富的人也是一個太過善良的人，注定了我面對感情的優(yōu)柔寡斷。我知道要做好一件事不可分心，所以我決心要摒棄一切雜念，盡管很繁很煩但我必須面對（也許在別人看來根不談不上什么繁和煩，但我的性格決定了要我擺脫這樣的困惑不是很容易的）。那時，我還和兩個網友有過密的聯系（都是2001年年初認識的），可能以前我感情方面的事經歷的不多吧（老實說我還沒曾談過一個朋友，所以才會…），我真的蠻在乎和她們的友誼的，我承認她們曾陪我度過了那段苦悶難熬的日子我對她們也曾有過那么一些愛戀，但是我認為決不是那種，畢竟連面都沒有見過，我雖有太多不切實際的浪漫的想法，但是相隔幾千里…我相信真正的愛情，我也相信我會為真愛而不顧一切，但我明確的知道她們中的任一個都不是那種會使我為之不顧一些的女孩子，我覺得我和她們只適合做好朋友，也許她們也這樣想過，但是就是不肯走出這樣不切實際的誤區(qū)，而我的性格決定了，我不能和她們馬上就斷絕一切，我一時也接受不了，但我心里很明確：考研事重，不能因此影響到我的前程我的未來。后來，雖自認為妥當的處理這些事，但其中也發(fā)生了一些著實令我極為感動的故事，在復習的過程中也發(fā)生過令我煩惱頭疼的事情，不過隨著時間的流失這些也慢慢的變淡了……以誠相待是我為人的準則，我相信我的真誠也能贏得他人真誠地對我。

克服在辦公室的心理障礙 到了2002年5月份，我的計劃基本上按部就班，感情方面的事情基本上理順了心情也輕松了不少，但接下來的就更令我頭疼了，就是如何處理好工作方面的事情。我反復想過，最大的障礙就是那個糟老頭子，他就坐在我的對面，且名譽上我是他的徒弟，所以他對我看書的干預干涉再正常不過。處理好工作關系，我覺得首先是搞定他，我試圖想著去“賄賂”他，但是這個老古董根本不理會這些。我也和我的朋友商量過對策，但是我還是把他想象的太好，我寄希望他對我的處境能給予理解，我沒有聽從朋友的建議和他鬧翻（整天和他面對面我做不到，況且他都這么一把年紀了，我那好對他不敬），最后我找了一個機會開誠布公的跟他談了我的想法，希望他給予我理解，結果當然不如所愿，讓他狠狠的抨擊了一頓，并且也為以后留下了隱患，那時知道我考研的只他一個，而我暫時不想讓太多人知道，而他這個人有這樣的特點：一愛給領導打小報告二愛到處說閑話說長道短三愛擺老資格（記得剛進公司還沒調工資之前他的基本工資沒我高，每月15日是他心情的低潮），把我考研這件事“宣揚”得“滿城風雨”自然他是首功。我知道接下來我的日子難熬是注定的，我不會辭職也不敢辭職，我在這里呆這么久等的就是這個機會：公司里私下有規(guī)定進公司三年后才給一次考研機會，考上不用陪違約金，不滿三年考或考第二次都是要賠的。最可恨的就是這家公司的這種土制度，記得2002年一個和我一起近來的考上了，結果陪了18000元，還算優(yōu)惠，可笑可惡！——就是不吃不喝最多在這里兩年也積不了這么多，這倒也罷了，最最可惡的是你如是跳槽的話還可以再優(yōu)惠點，而你考研因為到了一定時候檔案一定要調走，就是給你一口價，真可惡，什么鬼地方！??！這樣的公司這樣的待遇還有這樣可惡的規(guī)定，每一個有進取心的大學生來到這里受到的打擊受到的創(chuàng)傷是終生難忘的。每年我們公司總歸要新進來一大批的優(yōu)秀大學畢業(yè)生，但是能做滿合同期的最多能只能占到一二成：進來的大學生不是考慮如何用心工作而是如何盡快離開這個鬼地方——我不知道公司的領導處于怎樣的考慮，再簡單不過的道理，大學一畢業(yè)就是二十幾歲的人了，照這樣的待遇也許做一輩子才能買到房子，在這里連人生存的一些最基本的需要都得不到滿足，會有幾個人愿意在這里“壽終正寢”。大學生在公司根本發(fā)揮不到什么大的作用，短期內也根本不可能得到重用，不是大家不肯而是這里沒那樣的氛圍沒那樣可供發(fā)展的空間。國企的論資排歷國企的保守國企的不良管理，我不知國企何時才能走出這樣的泥濘。不是我們不愿意盡心盡力地工作，而是我們看不到陽光看不到未來，前途一片暗淡，唯一的選擇只有盡快的離開這個鬼地方，因為這樣一個老牌的國企無論體制如何的改革都很難在近期有什么根本上的改革根本的起色。

復習

考研準備，我是2002年四月份中下旬開始的，到了五六月份基本上有了狀態(tài)?？磿峭纯嗟?，尤其是每天堅持看每天看十幾個小時每天睡覺時間只有六七個小時。邊上班邊看書，對人是一種折磨是一種蹂躪當然更是對一個人毅力恒心忍耐力各個方面的考驗。我想過辭職復習，但是我沒有那個經濟實力，我自認為是一個保守的人一個很理智的人，所以我只好拉長線從長計議，我不敢憑一時沖動一時熱血來潮而做出讓自己以后經受太大壓力的不明智的決定。從十月中旬后我是請假復習，接下來的日子好過多了，因為可以全身心的投入不必面對那些令自己感到不安感到難過感到痛苦的眼神，這一段可謂是最最關鍵的一個時期，如果考研整個過程是十成的，這個時期起碼要占到六到七成的分量。到了臨考前的一段，我的內心還算比較平靜，心態(tài)也很好，我唯一的希望是2003年1月18日的盡快到來，無論結果怎樣我都可以面對，我希望這樣的日子趕快告一段落——真的，正像在漫無邊際的海洋上駕著一頁扁舟經過若干世紀的航行多么期望一個小島出現在視野內并能在這個天黑之前靠岸哪怕只休整一些些…

我大致是這樣安排的：

第一階段（我的第一輪復習），從五月份到十月中旬，這段時間我還要上班，基本上是在晚上和周末看書，上班時只做分內的工作，有些可做可不做的我就推辭。這一階段當然是打基礎的關鍵期，最痛苦的不是每天都堅持看書，而是每天到辦公室面對那個老古董、領導（他們時常給我過不去，閑著沒事你可以喝茶看報紙吹牛聊天，但看書就不“合法”）和同事們（他們都以異樣的眼光看著你，我不曉得他們是處于什么樣的心理，但是讓我感覺到的是很不自在），做另類真的感覺很不是滋味很痛苦難受，有太多的壓力有太大來自各個方面的阻力，這就似逆水行舟吧，要克服這種心理障礙這種阻力真真是難上加難，現在想來我都不敢想象我是怎么熬過來的——被領導教育過N次、聽到過無數的貶言譏語、被無理干涉是家常便飯…我永遠永遠都不會忘記?。?！這個階段我每周都給自己制定書面計劃強制自己（聽從一個朋友的建議），每天早上起床后我要想一下今天我今天要完成那些內容每天晚上睡著之前我要想想今天都做了些什么有沒完成預期的內容。剛開始的時候，計劃當然跟不上變化，不能按計劃來，后來就慢慢的調整，到了八月份以后基本上我已經能夠做到“今日事今日畢”，為接下來請假全心復習打下了很堅實的心理基礎。計劃當然沒有一成不變的，一般我都要給自己留些余地以應付意外，且在學的過程中不斷地調整修正自己的計劃。到了國慶節(jié)，我基本上已經完成了我的第一輪復習，自我感覺效果良好。

第二階段（我的第二輪復習），從十月中到十二月中，我覺得這個階段是很關鍵很重要的。請假了，我就可以全心的投入到復習中去，如果說邊上班邊復習時有干擾有意外有心情很不好不在狀態(tài)不能完成計劃的話，這一階段可以說我是清心寡慮、一心只讀“圣賢書”，經過夯實的第二輪復習鞏固，效果還不錯，起碼來說我的心態(tài)一直不錯，大多時間學習勁頭很足，當然也是我和我的“戰(zhàn)友”們相互激勵的效果。雖是上班了，但經濟不是很寬裕，我和幾個同事沒有在學校旁邊租房專心看書，我們就把單身宿舍里一樓的一個空房間當做我們的教室，早七晚十二是我們的生活節(jié)拍，好歹是有人陪著一起看書，倒也可以算是苦中有樂，和同事們一起度過的那段時光會成為我這一輩子中的一段最最美好的回憶，我永遠都不會忘懷。宿舍在馬路邊，旁邊又在造地鐵站，噪音可想而知，一天二十四個小時就沒中斷過，尤其是晚十二點過后地鐵站的施工，簡直要死人呢，不過時間久了也基本上適應了這樣的惡劣環(huán)境——不適應也是沒的選擇的，現在我都覺得有那樣一間空房供我們看書也是很難得的，真的我都有點感情啦，我永遠都不會忘記在那里度過的那多的日日夜夜。

第三階段（我的沖刺階段），十二月中到考試前，模擬練習、查漏補缺、集中鞏固、調整狀態(tài)。到了臨考前一個月，緊張心慌的感覺不言而喻，所以調整這時的心態(tài)至關重要，因為能否考好這個階段比前面的兩個階段都關鍵，復習得好壞以及能否考好就在于這些日子了，大家經過大半年的準備應該說基礎上不會相去很遠，這一階段的點睛拔高可以說必不可少至關重要。適量的不間斷的模擬試題、不時的查漏補缺、變薄手頭的資料、抓大放小、和學友不時的交流、自己靜心回顧總結、擺正心態(tài)、調整好狀態(tài)都很重要很關鍵。

考試

2003年1月18日，一個平常的日子，但是對于近80萬的考研朋友們，這卻是一個很特別的日子，這一天他們期待已久，為這一天的到來他們付出的無數的心血無數的汗水，有多少人期望著這一天的到來就是人生的轉機這一天的到來能給他們以藍天白云以和煦的陽光，你可知他們有多期待陽光多期待光明他們厭倦了暗無天日的苦悶痛苦彷徨…

迫近考試，我和大多數考研的朋友們一樣都很緊張，可喜的是我的心態(tài)還好，并且經過還算精心的準備我還是有那么一點點的自信的，況且我沒有把自己的一切希望都寄予這次考試，緊張的內心還算平靜，我覺得我可以比較沉著地參加這次考試的，但在心里我還是默默地為自己祈禱了無數次：主呀，請保佑我能正常發(fā)揮！

1月17日下午，我和我報同一學校同一專業(yè)的同伴早早地到了同濟旁邊，住進我們報考時就已預定好的賓館（188元/天，是我們到目前為止住過的最高級別的賓館）。接下來就去校內看了看考場，熟悉下環(huán)境?？荚囀沁@樣安排的：18日上午考政治下午考英語，19日上午考數學下午考專業(yè)課。那天吃過晚飯后，我們沒敢怎么放松，先是看了會兒政治后又看了會兒英語作文，接下來洗了個澡就開始休息了。但是無論如何都難以很快入睡，緊張肯定是有的，但是賓館的條件也著實把我們氣個半死：窗戶不很隔外面馬路傳來的噪音，不開空調感到冷開了空調又熱且干讓人焦躁不安，給服務臺打電話要再送床被子得到的回答是客房已滿沒有余被，整個夜里我和同伴反反復復開關過空調幾次。

1月18日，終于熬到了天亮，雖然睡的不怎好，但精神還不錯，畢竟這樣的考試縱困也會給擠走的。吃了點昨晚準備的早餐稍微打了個困，就趕考場去了…8時30分拿到政治考卷，閉上眼睛在心里默默地為自己祈禱了片刻“要冷靜一定要冷靜，這是第一門一定要考好…”，還好看了試題后放松了不少，大致看了下覺得及格應該沒問題，接下來的答題還算冷靜，但是由于時間沒有把握太好，答最后一道選做題時答得不怎好，字寫的很糟?？纪旰蠓潘闪撕艽笠豢跉猓杏X良好，希望好的開端能給我?guī)砗眠\吧。下午的英語，委實緊張了許多，我很怕題目做不完，尤其是作文。不過前面的聽力倒也還可，情緒基本上比較穩(wěn)定，接著的CLOSE和READING也算順利，我沒有就接著做TRANSLATION，而是先寫作文，這時還有一個小時有余吧時間應該還充足，作文題目不難，很快就構思好，但是寫的時候手卻不聽使喚，前前后后我花了一個小時才寫完，中間我的手心直冒汗水，總共浸濕了幾張面紙，不過總算寫完，感覺寫的還不錯，最后約十分中做的翻譯，答的亂糟糟的，心想就讓它去吧，反正這部分得分率很低，總算又結束了一門。第一天的考試結束，感覺應該還可以，讓我大大地放松了一口氣，因為第二天的數學和專業(yè)課都是我有點把握的。在回賓館的路上，有很多人都說今年的英語太難，說考的很糟，我卻也不知自己究竟考的如何，只是感覺很順但是考的過程中很緊張。吃過晚飯后，又梳理了下專業(yè)課和數學重要的公式、知識點，這天晚上和昨晚一樣睡得很不好。

1月19日，考試的最后一天也是最關鍵的一天，昨天200分今天300分，要得到比較可觀的總分今天是關鍵。起來后，由于沒睡好精神很不好，隨便吃了點東西，但真的好難過呢，這可如何應付今天的考試呢，幸好我事先準備的有咖啡，我和同伴各沖了一杯，喝了后就去了考場，覺得支持下來應該沒問題吧，更何況自己對今天考的兩門還算心里有底。上午的數學考試很不在狀態(tài)，感覺題不難，都能下手，但怎么也快不起來，最后一個多小時真的是慌了：看了還有這么多題沒做，心里不知有多急，我試圖使自己冷靜下來，先做自己相當有把握的概率兩道題，做是做了，但做得一塌糊涂，再回頭做余下的幾個，但那樣的狀態(tài)無論如何都不能靜下心來看題分析題意…結果可想而知，有三個大題沒做，其它做的我連有80%的把握都沒，心想這下就糟了，今年能否有結果就看數學了。去吃午飯的路上，聽另一個一起考的同事談數學，他說他做的還可以得一百一二肯定沒問題，你不知哪會兒我的心情有多糟，不是我嫉妒，而是我恨死我自己了，自己復習的真的還可以呀，可…中午的飯極不合口，再加上那樣的心情，我和同住的伙伴都沒怎么吃，出來后我和同伴覺得這樣可不行，都有點支持不下來的感覺，我就又建議每人一杯咖啡，喝了咖啡，我們本想再看會兒專業(yè)，但是無論如何都無法看得進，無奈和同伴在同濟校內找了個避風的地方坐下休息了一陣，看似閉目養(yǎng)神實則為自己在祈禱，我反復分析了一下，我覺得數學最壞應該可以過最低線吧，這樣想了倒也平靜了許多，心想最后一門專業(yè)爭取考好。專業(yè)沒有我想象的考的好，總共八道大題，有一道題考后我知明顯有錯，還有道大題來不及做了我就只是寫了下我的思路沒有計算出結果。唉，總算結束，整個人像要散了架似的，感覺也木然，現在只好一切聽天由命吧，就別管它什么結果了，漫長的旅途總算到這里先告一段落。

考后感

兩天的考試終于結束了，大半年的復習就這樣結束了，幾百個日夜的不歇努力，2500個小時的精心備考，以兩天12小時的考試而告以結束，這12小時的考試，卻有近八十萬人寄予它于厚望，希望經過磨難“柳暗花明”就在不遠的眼前。“梅花香自酷寒來，寶劍鋒自磨礪出”，可是經過“酷寒”經過“磨礪”就一定有“梅花香”“寶劍鋒”嗎？大家都在小心的期待，大家心里都明白…

考好試，我不知道如何述說我的心情我的感覺，心情談不上好壞感覺只有木然——幾百個日日夜夜的準備就這樣結束了嗎，我在問自己；我是不在做夢呢，我用力掐了一下我的左臂，很疼，我知道時間已經過了2003年1月18日19日這兩天。

考試過后，我著實輕松許多，不用早七晚十二不用每天看那些實在是沒什么味道的有“2003考研”標志的書了——呵，算是解放了?？墒且粋€焦躁不安的心是無論如何都靜不下來的，我不敢想象我能否考好，因為我清楚的知道我第二天考的很不如意，我不愿去想結果會如何，我幻想著如果那個第二天重新再來一次該多好，因為不是我沒準備好是因為我狀態(tài)不好是因為我沒有正常發(fā)揮…也許，當不如愿的意外的事情發(fā)生時，每個人都會有這樣的心理，可沒有一個人不明白：事實就是這樣，余下的就只有聽天由命，等待“閻王”的判決。

考好試，已經離春節(jié)很近了，我很想很想我的父母我的家，很想讓家的穩(wěn)馨撫平我這顆沒有著落倍受傷痛的心，可是我還是不想回家，我不想讓我的父母看到我這副落魄的樣子我不想讓他們?yōu)槲译y過。直到今天，我的父母壓根還不知我考研這件事，我沒有告訴他們，我怕他們擔心，我出身農家，我的父母只希望我有一份穩(wěn)定的工作好好地上班，但是他們遠在家鄉(xiāng)，他們怎么會了解這里的一切怎么會了解我的處境怎么會知道我在想些什么我需要什么，所以我瞞了他們，我想等最終結果出來后再告訴我的父母。天下父母心，我能感受，但我不愿他們?yōu)槲疫^多擔心和碎心，我想告訴他們：你們的兒子會為你們爭氣的，我想他們會理解他們的兒子的。

我不是一個樂觀的人，我做了最壞的打算，沒有考取我就換工作，無論如何我想2003年肯定是我人生的一個轉折點。盡管這樣想，但是我還是禁不住地期待希望自己能考好能如愿以償。我也給自己做了個估計，我覺得如果不出什么意外的話，各科過最低線總分過國家線應該沒什么問題吧，這樣想也給了自己那么一點點慰藉，但不平靜再加稍有失落的心只有我自己曉得。道理每個人都想得通，明明知道沒有必要去做的事情，但是你還要去想去做，對我這更是不可避免的，我承認我是一個心靈很脆弱的人。

回到辦公室

考試結束后，我休息了一天，21日我就上班去了。心情不怎樣那是不可避免的，但工作還是工作，到了辦公室我還是先到了科長那里回報一下，說我已經考試結束從今天開始上班，科長“哦”了一聲算是回應。接著我就到了自己的辦公室，坐到了自己的臺子上，幾乎沒有同事關心地問問，更可惡的是那個老古董就無視我的存在，呵，我都混到這份上還在乎這些干嗎呀，可是我不能不想呢，你想置身于一個木乃伊的空間那是什么感覺呢。過了些時候，老板來了，叫我過去，他說“小孫呀，你看你都幾個月沒上班了，也該做點事情了”，接著就給我布置了不少的工作量，春節(jié)前應該可以趕著做完，我無話可說，滿口應承。而這段也是一年來發(fā)獎金最多的時候，沒我的份這再正常不過的事，但我就是想不通也想不開，我覺得這太不公平太不合理了更是對我的欺負——我雖請假，但是這幾個月，其中有一個月我是請了探親假，余下的都是我積攢了近兩年的調休，可是我辛辛苦苦值班得來的啊，這樣算來這一年我只是有一個月的探親而已；另，全年也有另外的同事他們只是做了幾個月而已，他們什么都有，而我…在那樣的心情下在那種情境中，那種失落感，我真的好難受好難過——雖然我知道有所得必有所失，但我還是有點接受不了。心情不好，而老板又如是對我，我難過的要命，我想過找老板談話，朋友也建議我直接找他去大不了就鬧翻，但我覺得跟這樣的人計較不值，我忍了。

現在想來我當時是太傻了，我是應該去爭取的，因為自己應得的是要靠自個爭取的，沒有人會為你真心考慮的除了你自己你的至親人，我告誡我自己：以后的日子里自己一定不要太委屈了自己，自己也是人，和任何其他人一樣有人的尊嚴，不能讓人小看了自己，一定要自尊自愛，無論何時何地?。?！

我要學會珍愛自己懂得愛惜自己，你的救護神不是任何其他人而恰恰是你自己。

過了春節(jié)

春節(jié)到了，我沒有回家，我的室友和我一樣，不過慘的是我：他女友自遠方來，我呢只好給提供方便…一個人的孤獨一個人的沉思一個人的春節(jié)，我不是植物人，我不可避免的要想呢，反反復復地想，但是就似在一個死胡同一樣無論如何就是走不出去，我無法不這樣…我知道這是一種無奈，無奈的我在做著毫無價值的事情，我知道但我不能自己，七天的節(jié)日就這樣過去了。

過了節(jié)，又上班了。辦公室也不忙，老板也不再找我做什么特別的工作，我也懶得主動沒事找事做——呵，讓它去吧，反正都到這份上了，路只能往前走，我知道這個地方我是一定要離開的，無論如何?。?！

我不再多想考試的事，我在考慮自己接下來我的路該怎么走：如果能如愿地考過那是我最最期待的，付出了努力我真的特希望有結果；但是，如果不如意的我也得面對，那我就找工作，我分析自己的情況，自己專業(yè)還不錯再加在這里還是學了那么一點點東西，對我工作應該不會太難找吧，我感覺。這樣以來，心情倒業(yè)輕松了不少。

接著我給自己是這樣安排的：一準備復試，二準備換工作。復試的書，我安排在晚上、周末看，筆試考的是《微機原理》，我沒學過，學過的也說很難，看了開頭，因為心懸著，根本看不進去，沒有心思，再加后來有外地大學同學來上海找工作，住在我這里，給他方便陪他外面看看理所當然，更何況我的確是沒心情看書。換工作，我還是用心準備了一陣，我安排在上班空閑的時候看看，剛開始的時候還看不進，但一想起來就有點后怕，還是強迫自己去看，效果還可以。就這樣，很快二月份就過去了。

三月初等成績

時間到了三月初，陸續(xù)有些地方的成績出來了，我不再有心情做任何其它的事情了，我和朋友都相互打聽，每天都相互交換信息，大家都在小心翼翼地期待著都在為自己默默祈禱著…3月5日同濟的查分聲訊電話開通，終于打聽到了，事實上大家都知道了，因為網絡。1日…2日…3日…你不知那等待有多漫長多漫長，我真正體會到了什么叫度日如年，焦慮的等待，默默的期待，而當真正臨近時卻又有點怕，連呼吸有點不均勻了。到了3月4日下午，有朋友告我可以電話查詢，我真的蠻慌的，我太想知道了但我又有點害怕，朋友們也迫不及待要我查，那幾天我夜里要加班，我以此為由推脫了；可是，我真的太想知道了，真的——到了辦公室，我先上了網，結果還沒登在網上，只好電話查詢：第一次，撥錯了號碼；第二次，我連呼吸都要聽下來了，我焦慮緊張期待…我輸入了102473000002001…政治66英語71專業(yè)一（數學一）88專業(yè)二125就（總分350）——這是真的嗎？我又撥了第二遍，這才相信了，但還有點將信將疑。我的心情我的精神一下子好了好多好多，真的…那天加班到第二天早上四五點，但我沒有絲毫的疲憊，臉上有掩飾不住的欣慰…但是，在沒有收到成績通知單之前，我還是有點不安——萬一，他們搞錯了怎么辦，萬一…沒有必要的但對于我這樣的人卻是不可避免的。

等待復試安排

收到成績單是在3月15日，我證實這是真的，我沒有在做夢。

3月16日我就給老板請了假，我要準備復試，盡管沒有收到復試通知書。心情好，但是《微機原理》難免使我頭疼呢…本以為最早三月底最晚四月中復試（同濟研招辦的說法），不想同濟3月21日才劃出復試線，3月26日就復試——我急呢，一本《微機原理》500多頁，我又沒有學過。接下來的幾天，我?guī)缀趺刻焓奈鍌€小時的在看，書是看了一遍，但僅限于半知半解——里面的指令編程各種硬件、芯片，一時半刻就以我這點水平根本不可能理解，更不要說編程做題目了。時間，如果能有更多時間就好了，可是…一轉眼就到了25日，我清靜了下頭腦，都這時候了，是怎么樣就怎么樣了，想到這里我也就安心多了，反正都到這份上了，況且我自認為初試成績還可以，應該沒問題吧。

心里感覺同濟有點太黑，三十四所單獨劃線的院校中，上海的三所復旦、交大、同濟：復旦、交大成績一出來就劃出了復試線也確定了復試日期，惟有同濟21日出復試線復試日期26日復試，明擺著不給太多的復試準備時間，給自己學校的學生方便黑我們這些外校的、在職的——同樣是考，為什么不能平等點公平點呢！當然對我而言，應該從得知成績就全心準備，但沒看到成績單之前我心里還毛毛的，所以看是在看，但不是很投入。（期間也發(fā)生了一些亂糟糟的事情，比如表弟上海這里打工要我?guī)兔φ夜ぷ鞯纫彩沟梦曳至瞬簧傩模?/p>

現在想來，我不能怪任何其它的，只能怪自己——做事情不是那種能“拿得起放得下”的人，凡事有點過于憂慮、不夠明智。

復試

26日終于到了，一早到了同濟以后，先是填了意向表（選方向、導師等），然后是復試安排（在復試的過程中我是不知具體是這樣安排的）：26日上午，專業(yè)綜合（專家小組當面問專業(yè)方面的基礎知識，一刻鐘左右）和英語口試（自我介紹以及和老師簡短對話，大約五分鐘）；27日下午筆試，專業(yè)筆試（兩個半小時，考《微機原理》）和專業(yè)英語（40分鐘，一篇關于自控的專業(yè)英語）；28日中午，體檢。

第一天，專業(yè)綜合那些老師問的都是些基本概念，且稍有點刁難人，由于事先不曉得如何準備，我答的一般，想我答的不怎么別人也不會怎么特別。英語口試，相對容易多了，那老師也挺照顧人的。

第二天，《微機原理》做得不怎好，凡是有編程的我一概不知如何下手，我只是寫了流程圖，估計考得不會很好。專業(yè)英語，那長一篇文章就是要你找抄一遍四十分鐘也不夠，我很倉促地翻譯完，辭不達意再正常不過，那來得及你思考?？己媒Y束，老師宣布昨天復試的算150分今天150分、總共復試300分——怎么這樣?。?！那也沒法，現在只有任人擺布的份了，總算結束了，讓它去吧。

第三天，體檢算是復試最省心的吧。體檢結束，到院里去說要開會，結果會沒開，要我們寫“談談你對‘法輪功’的認識”，政治當頭呢，寫不來也要挖空心思地寫呢。完了后，問老師復試結果什么時候能出來，回答是下周。

復試結束后的等待

本來我想3月31日（星期一）就想電話問問，但我想沒那么快吧（事實上，之后朋友告訴我那天都已經出來，他們認識人的有關系的已經查知）。我4月1日迫不及待的就電話過去問，回答是“這個我們還不知道，你4月10日聲訊電話查詢”，這可急壞了我，如果到時自己沒有被錄取那調劑的機會也沒有了（這時國家線已經出來，34所以外的也相繼開始了確定復試名額）；這可怎么辦呢，我根本沒心情做任何其它事情，4月2日我就請了半天假到學校去問，沒有認識的人沒有關系，得到的是同樣的答復——那留下來的只有：焦急的等待。

等待的心情，真的好難過好難受，度日如年、寢食不安再正常不過，什么都不想做什么都懶得做…

我是從4月7日開始寫這篇文章的，寫到這里已經是4月9日上午10時25分了。寫這個一個借以打發(fā)難熬的時光，再一個也好對自己剛剛過去的那些日子一個回顧給自己一個總結。通過寫這些，使我平靜了許多也使我更加深刻地認識了自己，我希望自己在以后的日子在心理上在各個方面能盡快成長成熟起來，能面對現實的一切能把握自己的命運讓自己的未來更加美好。

我是一個平凡的人，但我不甘平庸，我的骨子里面是一個很執(zhí)拗的人，我相信我可以和其他人一樣做得好一樣的優(yōu)秀我相信我會有夢想成真的那一天。

我感考研

大半年的辛苦，盡管數學和專業(yè)課考的不好，但能得到這樣的成績我已經很滿意了，比我我想象的要好。比起我的戰(zhàn)友們，我算比較幸運吧，和我報同一學校同一專業(yè)的同伴他考了342分，但是他的外語不爭氣差了幾分沒過學校線，不過過國家線是肯定沒問題的，他調劑的事已經搞定，其他幾位一起復習的同事，考得也都還可以，都過國家線了，如果不出問題的話應該可以上的。

今年研考比起往年有很大的變化，不能說不合理，但到現在我的感覺是一個“亂”，我覺得無論如何改革要給大家提供一個公平公正公開的競爭環(huán)境，這是最起碼的。規(guī)定要更多的人進入復試便于選拔優(yōu)秀人才也很合理，那復試的標準呢，復試和初試怎么綜合呢，復試就該暗箱操作嗎，難道就單憑某些所謂的專家的幾分鐘的判斷就能分得出有能力沒能力嗎…一個公開的事實：本校的有人的有關系的明顯占絕對的優(yōu)勢，初試的專業(yè)課是這樣復試就更是如此，除非你考的成績有絕對的優(yōu)勢，否則被擠掉的不能讀自己喜歡的方向的本可公費的卻讀自費的等等這些都再正常不過了，為什么為什么…這究竟是為什么，為什么？！該怎么做，也許沒有人不知道，但是現實畢竟是現實，給現實作對無異于跟自己過不去…承認現實接受現實也許這是沒的選擇，也許這就是現實吧…

真希望在以后的日子，教育部門、新聞媒體和社會能給予研究生考試和招生以更多的關注，讓大家能真正有個公平公正公開的競爭環(huán)境。

每個真正考過研的人，都會有深深的體會，而對于我們這些在職的也許這體會就更深刻，無論考的結果如何，只好你是用心準備了努力爭取了，這個過程雖然很苦很累很痛很無奈，但這肯定是一筆巨大的財富，只要你懂得，它將使你一輩子受用不盡。

我們努力過我們嘗試過我們爭取過我們不后悔，無論怎樣的結果，親愛的戰(zhàn)友們我們都應該相信我們的未來不是夢，曾經的一幕幕曾經的付出曾經的血汗決不會是天空浮過的云，曾經的苦曾經的累曾經的痛會不斷激勵著我們永葆一顆進取的心——明天會更美好，天會更藍云會更白！

4月10日，得知復試結果

結果出乎我的意料，我就似做了一場噩夢…

那晚回去的路上，我要在人民廣場轉車，中間有一段距離，我清楚的記得那天下了不小的雨，那一段路我走的真的好心酸，我不知道是淚水還是雨水流淌在我的面頰上…

還好，書是可以讀的，但專業(yè)不是我最初報的…

這一次的經歷，更準確點說是教訓，我會永遠銘記在心！

我會以平常心對待日后發(fā)生的一切，我明白今天的傷痛也許就是未來的財富。

怨恨過去沒有做好是最最沒用的，汲取教訓、好好把握住今天和明天才是最最緊要的。

4月11日，農歷三月初十，我的生日

也許一切夢想都是美好的，我們甚至會想像著她的每一個情景細節(jié)…

可現實就是那么現實，學會接受現實是最現實的。

發(fā)生在自己身上的事情不要給自己再找太多的理由，原因很簡單：自己不夠優(yōu)秀，自己沒有做好。

記住教訓，接下來的路要走好——26歲時，我給自己的生日禮物。

美好的未來靠我們自己開啟

過去的——汲取教訓、總結得失

現在的——好好把握

未來的——是美好的

為夢想而努力是美好的，當夢成真時是幸福的。

我相信明天會更美好！