近日頗感郁悶：快要進(jìn)行在職碩士的學(xué)位考試了，可我心煩意亂，一點(diǎn)兒都看不下去書，這到底是怎么了？于是就給朋友打了個電話。說這事兒的時候，我突然有了情緒，閘門打開后就一發(fā)不可收，不舒服的感受盡情宣泄著……我終于明白了自己的“癥結(jié)”所在。

我研究生學(xué)了兩年半，又考了四年（中間隔了一年“非典”，實(shí)際考了三年），但花在這上面的時間至少已經(jīng)五年了。五年中，我為了學(xué)習(xí)、考試，放棄了太多的東西：別人休息時我不敢休息，早睡一會兒都會有負(fù)罪感；別人享受親情時，我卻要去上補(bǔ)習(xí)課；復(fù)習(xí)是緊張的，而自己的工作任務(wù)也很重，長期的緊張與壓力，使自己的身體每況愈下，今天這兒疼，明天那兒暈的，“不舒服”成了我的口頭禪……

兒子今年六歲了，在這關(guān)鍵的兒童期里，我失去了很多與他在一起的時間。更多陪在他身邊的，是父親的身影。我經(jīng)常用“雖然親子時間短，但我們的親子質(zhì)量好”來給自己安慰，但每每這樣安慰自己的時候，我心中體會的卻是一種無奈與苦澀。

當(dāng)這種種委屈一起襲上心頭時，我不禁問自己：我這樣做到底是為了什么？我的天平上到底得到了什么，又失去了什么？什么是我心里真正想要的？

是啊，就像大家一致認(rèn)為的：學(xué)習(xí)了研究生課程，如果最終沒有獲得學(xué)位，是一種缺憾。學(xué)歷、學(xué)位雙豐收才是比較美滿的事情。這樣對自己、對他人都有一個交待，也能證明自己的“實(shí)力”。

但是，我真的很需要這種證明嗎？我當(dāng)初是因為對心理學(xué)感興趣才想讀研究生的，通過學(xué)習(xí)，我覺得自己整個人都變了，心里越來越清澈，我已經(jīng)收獲了自己想要的。別人怎么看我并不重要，我是在過自己的日子，不是在舞臺上過給別人看的。

當(dāng)我靜下來后，我聽到了自己心里發(fā)出的聲音：我想要的是一種自信、快樂和健康的生活！我花了四年的時間在考試上，人生有幾個四年？我常常把這些考試稱為現(xiàn)代的“科舉制度”，我們這些人就是科舉制度的犧牲品。為了一紙證書，我浪費(fèi)了多少時間，犧牲了多少自己喜歡的事情！

所以，我最后決定，放棄考試！這次考試箭在弦上，我會如期去參加，但明年我決定放棄了。當(dāng)我把這種想法告訴老公時，他特別高興，又是開酒又是陪我散步。他說，“早該這樣了，你說即使我有一個博士老婆，有什么開心的？一家人快樂、健康才重要……”我好感動啊，原來我們想到一塊兒去了！

最近常會有人和我討論放棄與追求，有人主張放棄，有人卻認(rèn)為人生應(yīng)該有追求，而且追求確實(shí)給自己帶來了快樂。其實(shí)，在人的內(nèi)心世界里，沒有一條放之四海而皆準(zhǔn)的公理。我的體會是，關(guān)鍵是要傾聽自己心里的聲音：什么對自己是最重要的？自己最想要的是什么樣的生活？只要是能使自己快樂又自信的，能求就求，想舍就舍。即使是舍棄，也不是潰敗，不是放棄自己的所有陣地。人要經(jīng)常放棄自己的“鹽堿地”，好積累更多的精力去開發(fā)對于自己來說更肥沃的土地。我發(fā)現(xiàn)，很多敢于放棄的人，活得更加積極。

我想，我以后還要不斷地學(xué)習(xí)，就像是一個大海綿不斷地吸水。但如果我覺得不愿意，我絕不再逼著自己去參加考試了。